Juliane Jorn - Legg meg til som venn !:)
Forside Add meg Om meg Kontakt

Vondt



Du har delagt meg. Du har delagt mer enn du aner. Jeg orker ikke mer. Orker ikke vente p meldinger, eller vente p svar p meldinger. Orker ikke tenke p deg, orker ikke tenke p om du har tatt deg bryet til i det hele tatt tenkt p meg i dag. Jeg vet ikke hvor stor del av livet ditt jeg er lengre. Jeg er bare en jente du snakker med. Kanskje du til og med syntes jeg er irriterende? Du har jo ditt og styre med, og her kommer jeg og plager deg med meldinger, som jeg ikke en gang vet om du gidder lese. Jeg vet at du har ignorert mange av meldingene jeg har sendt. Har liksom aldri giddet svare. Og nr vi mtes later vi som ingenting. Ingenting av det vonde har skjedd. For n er vi sammen. Og da er alt bra.
Tror du hvertfall...
Hadde du kjent det jeg flte inni meg, hadde du kanskje forsttt mer, hvorfor jeg oppfrer meg som jeg gjr. Men jeg kan ikke f deg til fle det, men jeg kan prve forklare det. Det fles som du slr meg i magen. Hardt. Kaster meg i bakken, tramper p meg, spytter p meg, fr du drar igjen. Og jeg ligger der, og har vondt. Snn er det hver gang. Jeg prver alltid snakke med deg, men klarer ikke. Vil ikke delegge den lille tiden vi har sammen. Vil at den tiden skal vre fin. For jeg ser deg nesten aldri.. De gangene vi skal mtes, avlyser du. Og det gjr vondt. Du srer meg. Tenk over det. Fler du deg truffet? Bra. Hper det gjr vondt.

  • Im still alive but Im barley breathing




    Enkelte ting blir aldri bedre. Jeg klarer nesten ikke se folk i ynene lengre, spesielt ikke h*n... Jeg vil ikke at h*n skal finne ut av sorgen jeg brer p, vil ikke at h*n skal finne ut at jeg grter s ofte...
    Jeg vil ikke at noen skal se meg grte. Jeg m prve vre sterk, selv om det ikke alltid er lett.

    Ting som har skjedd for lenge siden, kommer brtt tilbake igjen. Og det trekker meg ned. Men jeg skal holde meg oppe. Jeg m det.

    Jeg skal ikke la sorgen vinne. Ikke denne gang.
    Jeg reiser alts snart. Det blir bra, samtidig tungt. Selvom det bare er 4 dager. Det blir bra komme vekk fra yen, jeg hater virkelig Asky. Jeg kan nesten ikke vente med flytte herfra!
    Det blir tungt, for jeg fr ikke se BT p en stund. Virker kanskje helt teit, men jeg har vrt uten han i bare to dager, og jeg sitter og holder p grte allerede. Det er tyngre enn dere aner.
    Men... jeg fr hpe dagene gr fort, og jeg fr vre sterk.
  • Jeg savner deg, pappa.



    Nr jeg var en liten jente, s fikk jeg en av de verste nyhetene i verden. Mamma og pappa skulle skilles. Jeg husker ikke hvor gammel jeg var , men det er nok en god del r siden.
    Jeg ville ikke tro at det var sant... Jeg lp bort til pappan min, og grt. Jeg husker ikke helt hva som skjedde etter det. Men du flyttet hvertfall opp til Kroksfeltet, og det var greit det, for jeg fikk jo beskt deg annenhver helg. Det var ganske koslig hos deg, vi hrte mye p musikk og s ofte filmer sammen. Meg, deg, ssteren min (Nathalie) og broren min (Henrik). Alt var som normalt, bare uten mamma.
    Men en dag, fikk vi vite at du hadde reist til Canada. Du skulle bare vre der en uke, sa du. Og det var du, men du reiste flere ganger etter det. Til slutt endte det opp med at du flyttet dit. Jeg var helt knust, hvordan kunne du gjre dette mot oss? Bare forlate oss p den mten? Hvordan kunne du etterlate deg en s stor sorg som du gjorde? Unnskyld, men hva faen tenkte du?
    Jeg sitter igjen her i dag, grter ofte over deg. rene opp igjennom har vrt tunge. Du har jo kommet p besk og alt slikt, men det er virkelig ikke det samme. Istedet for skrive opp alt p nytt, kan jeg legge ut det ene notatet mitt fra facebook:


    Jeg vet ikke hvor jeg skal begynne...

    Du var pappaen min. Duerpappaen min..

    Jeg skjnner fortsatt ikke hvorfor du valgte flytte fra oss, og vekk fra familien ...

    Hva tenkte du p ? Virker ikke som du tenkte s srlig p barna dine nr du gjorde det ..

    Men du sa aldri unnskyld for det du gjorde heller .

    Men det aller verste er kjenne et slikt tomrom, g resten av livet og kjenne at noe mangler..

    Du srer meg , pappa.

    Du kunne komme til Henrik og Nathalie sin konfirmasjon, men ikke min.. Greit at du kanskje ikke har rd til det, men du kunne tenkt p det litt fr ...

    Jeg fler du ikke bryr deg s mye. Du ringer nesten aldri lenger. Og nr du frst ringer, sier du det samme om og om igjen.. Alltid det samme gamle.. Hva vi har gjort p, om det har skjedd noe nytt..

    Alltid det samme...

    Jeg tenker ofte p deg. Prver huske ansiktet ditt. Noe som ikke er lett, uansett hvor hardt jeg prver ..

    Jeg ser p gamle bilder, fra den gang jeg var liten og sov i armkroken din. Hvorfor kan jeg ikke spole tilbake tiden, og f det slik igjen? Ligge sovende, trygt i pappan min sin armkrok....

    Det begynner bli rart kalle deg "faren min"... det fles ikke som du er faren min lengre... Vet ikke hvorfor, kanskje fordi vi svidt snakker sammen ? Du snakker egentlig mest med Nathalie og Henrik .. Skulle gjerne snakket mer med deg jeg og, men det er ikke lett for meg, nr jeg svidt kjenner deg... Forstr du ?

    Nr jeg er hjemme hos andre venner, ser jeg p deres familie .. De fleste av dem har en far. Jeg misunner dem. Uansett hvor mye de krangler med faren sin, eller hvor vanskelig det er bo med han, s misunner jeg dem s grdig.. For jeg har ikke en far som bor hjemme og kjefter og ler med meg.. Jeg opplever det ikke p samme mte som dem...

    Og noe jeg er redd for, er at jeg aldri fr se deg igjen ... Hvem vet ? Hvordan kan jeg vite at du kommer hjem igjen ?

    Skal det ta tre r til fr du kommer hjem igjen ? Da er jeg atten r .. Ting forandrer seg, pappa ... Kanskje vi mister kontakten og vi aldri mtes igjen ..

    Men jeg vil ikke tenke snn... men jeg gjr det... Det gjr det ogs vanskelig sove . Nr jeg lukker ynene, og prver sove, tenker jeg ofte p deg... Og det gjr vondt.. Jegliker ikke tenke p deg lengre... Jeg kjenner deg ikke ... Nr du var hjemme, var det nesten feil kalle deg "pappa"... Det var rart, og uvandt.. og nytt....

    Men, kommer du hjem flere ganger ? Eller ikke ?

    Jeg vet ikke om jeg vil ha deg hjem en gang ...

    Du kommer hjem, jeg knytter meg til deg, du reiser, og det er akkurat som miste deg p nytt ... Det blir bare verre og verre.. Hvorfor slutter du ikke bare ringe ..? Jeg sier det ikke for vre frekk.. hver gang jeg legger p, etter ha snakket med deg, fr jeg vondt inni meg .. Et stort tomrom.. hvem kan fylle det? Ingen, bortsett fra deg...

    Hadde du visst hvor ofte jeg grt over deg, og det du gjorde... jeg tror du hadde blitt sjokkert.... Jeg pleier ikke grte over s mye lengre, men jeg grter bare ved tanken av deg.. Ville du at jeg skulle ha det snn ? Atviskulle ha det snn? Meg, Nathalie og Henrik? Ikke vet jeg ...

    Men du vil alltid vre pappaen min... Hper du er lykkelig slik du har det n.

    Evig glad i deg.




  • Les mer i arkivet Februar 2015 Januar 2015 Desember 2014
    hits